|
|
|
|
početna | vicevi | tekstovi | funsms | sve i svašta |
|
|
Vicevi Kategorije:
|
Kako djeca u Cernobilu broje do 100? Koliko beba je potrebno da se prekrije krov??'
Dođe tata doma i pita sina:
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta? Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129". Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"
Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
Pita gluhi glupog:
Oko ponoći uđu SS-ovci u barake kod Židova, upale
svijetla, probude ih i poviču: "Oblačenje dečki, idemo na party!" Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!" Za koliko vremena crnkinja iznese smeće? Za 9 mjeseci.
Što je trudnica za pedofila? Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava.
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil,
zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde
da uhvatimo jednu mačku."
- Konobaru, u mojoj su juhi dvije mtrve juhe! Kako se zove krematorij za bebe? Veseli plamičak! Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!" Što je gore od djeteta u kanti za smeće? Dijete u dvije kante za smeće. Išla dva spermija ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže: -Eee, nikada čovjeka od njega! Kad umiru dijabetičari? Kad je najslađe!!!
Koju formulu židovi koriste za bijeg iz logora? Koja je najveća razlika između djeda Božićnjaka i Židova? - Djed Božićnjak ulazi kroz dimnjak, a Židov izlazi.
Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i
kaže:
Došao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
Glođe mali Etiopljanin kost:
Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu da baca i
kažu:
"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče
Ivica svojoj mami.
Javlja Cigo sinu koji je u vojsci da mu je žena rodila,
a on pita tatu: "Jesam li ja to dobio sina?" Učiteljica u Černobilu: "Tko zna neka digne lijevu glavu." Koje je prirodno stanje Židova? Plinovito!
Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba: Stavi Hitler 100 Židova u staklenik i kaže: Koga vidim kraj prozora, ubit ću ga! Zove dječak majku: "Mama, ja bih čokolade!" -odgovara mama: "Sine, prvo operi ruke!" ; "Ali,mama,znaš da sam ja bogalj bez ruku!" - mali će nato. "E,nema ruku, nema čokolade!" Došla dva vampira u kafić! Prvi naruči krvavu kavu, a drugi samo vruću vodu. Konobar upita: "Pa zar vi vampiri ne pijete samo krv?" A vampir izvadi tampon i kaže: "Vrijeme je za čaj..." Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
Hitler kaze Židovima da će danas skakati u vis. Tko
više skoči dobije više kruha...
Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Zašto se zid sruši kad se plauša nasloni na njega? Zašto su plauše ljepe? Kad im Bog nije dao pamet, onda im je barem dao ljepotu. Zašto plavuše bacaju u more tablete? Zato što na njima piše pliva. Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!" Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate? A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."
Tijekom pregleda pita doktor plavušu: "Recite mi, gdje
vas boli?"
Tuži se plavuša prijateljici:
Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
Zašto više nema viceva o plavušama? Što plavuša prvo napravi kad se probudi? Predstavi se. Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: "Kako ti je bilo?" A ona će: "Dobro, samo je truba malo mala. On: "Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani." Zašto plavuša hoda na prstima u ljekarni? - Zato da ne probudi pilule za spavanje.
Zašto plavuša nosi protupožarno odijelo kad kupuje
parfem?
Zamoli muž ženu plavušu da mu pogleda radi li mu
žmigavac, a ona odgovara da nema problema i ode iza auta.
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje
svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge
privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu
raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva
sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja
sa šunkom i iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je
on jeo, upita je: Sjedile dvije plavuše i jedna pita drugu: "Jesi li gledala Nedjeljom u 2?" A druga će: "Kad je bilo"? Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? -Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". Zašto su plavušu otpustili iz banke sperme? Uhvatili je da pije na poslu.
Kako plavuše rade pekmez? Gdje plavuša ima crnih dlaka? Među zubima! Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!
Što plavuša radi u pustinji? Stoje brineta, crnka i plavuša ispred ogledala koje te pojede kad lažeš... Kaže brineta: "Ja mislim da sam najljepša na svijetu" i ogledalo ju pojede. Kaže crnka: "Ja mislim da sam ja najljepša na svijetu!" i ogledalo ju pojede. A kaže plavuša: "Ja mislim..." i ogledalo je pojede! Učila plavuša sina o negativnim brojevima i kaže: Ako u autobus uđe 5 ljudi, a na prvoj stanici iziđe 7 , moraš znati da na drugoj stanici trebju ući dva čovjeka, pa da u autobusu nema više nikoga. Zašto plavuša vrišti kad god ugleda susjedov auto? Zato što na njemu piše BUBA! Plavuša je skoro dvaput postala majka, ali je obje šanse popušila. Zašto plavuša neprestano igra loto? Mama joj rekla: "Ku*ac ćeš dobiti." Zašto plavuša skida vrata kad se ide kupati? Da je ne bi gledali kroz ključanicu.
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zašto plavuša puže po dućanu?
Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata? Što je plavuša između dvije brinete? - Umna blokada!
Zašto plavuša ima trokutasti lijes? Hodale dvije plavuše cestom i jedna kaže: "Noćas će biti jebade, osjećam miris sperme u zraku!" Kaže druga: "Nije to ništa, to sam samo ja podrignula!" Što je plavuša sa jednom četvrtinom mozga? - Nadarena! Plavuša zove dečka: -Kupila sam puzzle, ali ih nikako na mogu složiti... -Baš ništa nisi uspjela spariti? -Baš ništa, nijedan mi se ne uklapa... -A što je nacrtano na kutiji? -Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep... -Dobro, draga, strpi se malo, brzo ću ja doći! Kad je dečko došao i vidio čime se ona mučila, reče joj: -Hajde, dušo, vrati sav taj cornfleks u kutiju... Kako se zove dijete plavuše i Brazilca? - Retardinho! Zašto je plavuša bacila svoje dijete u kipuću vodu? - Kuha čaj od majčine dušice. Zašto plavuša ima mrlje od korektora na monitoru? - Ispravljala je greške.
Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela
se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio
posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita
Mujo. Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!" Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?! Skaču
Mujo i Haso s padobranom. Došao
Mujo na odsluženje vojnog roka i već prvi tjedan imali oni vježbu iz
jahanja. Satnik ih sve poreda u red i vikne: "Svi na konje!" Svi se popeli
samo Mujo stoji. Pita ga satnik: "Šta je Mujo, šta stojiš?" A kaže mu Mujo:
"Gospodine satniče, u mene je kobila." Mujo
i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda. Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije. Sjedi Mujo na kamenu i dođe Haso i kaže: "Sjediš i razmišljaš, ha? -"Ne samo sjedim." Sjede
Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok
se mi vucaramo po parkovima?" Hoda
Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je
krafna u guzici?" Večeraju
Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
Kaže Fata Muji: "Rodila sam prelijepoga sina." Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je! Osvojio Mujo 1000000 kuna na lutriji i sav sretan dolazi kući priopćiti to Fati. Fata se od šoka uhvati za srce i padne mrtva. A Mujo će: ˝Kad ti krene, onda ti stvarno krene!˝ Došao
Mujo kući i pita Fatu: "Ženo, gdje su nam djeca?" A Fata odgovara: "Na
engleskom." Pita Mujo Hasu: "Ajd nabroj mi pet šumskih životinja." A Haso odgovori: "Vuk, zec, jelen i...i dva medvjeda." Na to će Mujo: "A ja sam mislio da nećeš znati." Fata:
"Mujo, jesi dao vodu ribicama?" Sjede
Mujo i Haso zavaljeni u fotelje, gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo
Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?" Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..." Bili NJemac, Rus i Mujo i njihove glave pregledavali stručnjaci iz SAD-a. Otvore oni glavu Njemca, a ono kompjuteri, čipovi, sve najnaj i stave ga na stranu. Sad oni otvore glavu Rusa, a ono tamo filteri, felge itd. i njega stave u stranu! A onda otvore glavu Muje, a ono samo jedna žica popreko. Sad gledaju oni šta je to! Pa šta to može biti!? Kažu stručnjaci jedan drugome. "Ajmo mi to prerezati pa da vidimo! Možda je to nešto važno!" I tako uzme stručnjak škare i prereže, a ono gle čuda...Muji ispadnu uši!!! Došao Mujo kod Hase, pa mu veli: "Haso, ja razumijem sve što životinje pričaju". Haso se cudi, a u taj tren zalaje pas, pa ga Haso upita: "A šta reče moj pas?" Na to će Mujo: "Nisi mu dao hranu jutros". Haso misli, slučajno pogodio. Kad se začuje krmača da rokće. Haso mu veli: "Nemoj mi reći da i njoj nisam dao da jede". Mujo odgovori: "Ma, dao si joj ali ne dovoljno". "Stvarno", veli Haso. Točno. Kad tad naiđe koza i bleji. A Haso brže bolje se snađe i povika: "Laže kurva, ne vjeruj joj ništa, sve što kaže - laže". Dođe
Mujo na granicu i sad ga carinik pita ima li što za prijaviti. Otvorio Mujo kuću za pedere i pita ga Haso kako ide posao, a kaže mujo: "Ne mogu ni da prdnem." Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: "Budala na autocesti vozi u krivom smjeru". A Mujo će na to: "Da jedan, ima ih na tisuće!" Otišao
Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!" Pošao Mujo kod Sulje. Kad je stigao pred kuću, povika: "Suljo, jesi li kući?" "Nisam" - odgovori Suljo. "Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?" "Otišao sam bos" - reče Suljo. Zaspao Mujo na parkingu, dođe policajac do njega i kaže mu: "Diži se Mujo, nisi ti auto da tu budeš." Na to će Mujo: "Pa jebote, nisi ni ti pauk!" Bježe
Mujo i Haso iz njemačkog logora i na kraju trebaju preskočiti ogradu te
nečujno proći kraj čuvara. Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da provjeri što rade. Kaže na to Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov? A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!" Skakali najbolji košarkaši na svjetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice. Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice. Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice. Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice. Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice. Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže: "Skočio sam na glavu!" Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom. Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i vikao : "Upomoć!" Haso govori: "Šuti, budalo to je Tihi ocan!" Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe." Išli Mujo i Haso krasti bundeve. Oni se dogovore da Mujo ide krasti, a Haso će na drvetu stražariti. Kaže Mujo: "Ajd ti bolan Haso, ako dođe Pepa pjevaj pjesmu tako da znam kada da počnem bježat." Mujo ode krasti bundeve, a Haso se popne na drvo. Odjednom dođe Pepa i Haso počne pjevat: "Plavo more, plavo nebo, bježi Mujo Bog te je*o!" Idu
Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte
mi ovaj radio"
Kako
policajac učini muhu ljubomornom? Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz". Što se čuje kad pandur padne u vodu? - Glup! Zaustavi policajac automobil i da vozaču da puše u balon. Vozač napuše 2.33, policajac mu pokaže kolko je napuhao, a vozač ga pita: Štaaaa, jel već pola 3??? Što se dogodi kad nazovete 29? - Dotrče policajci unatraške!
Ide
murjak ulicom i naiđe na pingvina. Nije bio siguran šta da radi u takvoj
situaciji, pa ga privede u stanicu.
Žašto se
dva policajca guraju kad idu ulicom? Sjede 4 policajca u autu i svađaju se tko će biti do prozora
- Kako
se policajac ugušio? Vraća se policajac iznenada sa posla i pred vratima zatekne tuđe cipele, u momentu skonta da mu netko je*e ženu, ulazi brzo u stan pored zaprepaštene žene i pretražuje stan jednu po jednu prostoriju, najzad dolazi u spavaću koju nalazi praznu, samo ispod kreveta viri ruka i u njoj dvadeset eura. - "Izvini ženo, ovdje stvarno nema nitko." Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!
Kartaju
dva policajca. Kaže jedan "šah", a drugi mu Kako policajci beru gljive? - Nađu jednu i udaraju ju dok ne kaže gdje su ostale! Policajci sjede u restoranu. Pitaju oni konobara jesu li vidjeli lopove. Konobar odgovori: "Ne, vidio samo kako neki ljudi prčkaju po vašem autu." Kako policajci peku kokice? -Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak.
Kuca
plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po
stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje" Šeću dva policajca psa ulicom i jedan se odjednom sagne i digne psu rep i gleda mu u šupak. Na to će drugi: "Vrane, Vrane, šta radiš, šta će ljudi reći". A on mu na to: "Ma evo sad je jedan čovijek prošao i kaže: gle, ide pas s dva šupka!" Zašto dva policajca idu u patrolu? - Jedan zna čitati, a drugi pisati.
Šetaju
dva policajca ulicom kad jedan kaže: "Vidi mrtav golub!" Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši! Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: "Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!" Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši kurac stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio! Kako panduri sade krumpir? -Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: "Hajde razlaz!"
Uvedena
je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da
ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci
ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se,
izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj
školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka. Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti! Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i protestno kaže: -Nabijem te na kurac! Što je gluplje čak i od policijota? Semafor! Njih treba barem 4 za posao jednog policijota. Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku." Kako pandur promućka jogurt? Popije ga pa skače. Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?" Svadao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže: -Znaš što pandur, ljepo ti dodji u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac. I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita: Što je bilo? Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže: Pa što tako žuriš, tek je 15:00. Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to: -Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! -Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta! Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoči, a jedna debela žena po panduru, pandur se diže i trese, a debela će na to: -Oprostite policajče, inercija. -Drago mi je, ja sam Mate - odgovori pandur.
Razgovaraju tri ljudoždera.Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdogkao đon. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga,debelokožoga. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !A treći se pohvali da je pojeo baš finoga !Posebna vrsta : Hrvat-šef !Divota jedna !Počneš od glave, a ono hrpa putra !Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica !A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri !
Muž se
ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću MUSKA FILOZOFIJA ZIVOTA
1. Bitno je naci zenu koja cisti i dobro kuha.
Mujo imao
pitbulla, a Haso njemackog ovcara.
Razgovaraju
dva policajca:
Jedan
putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a njemu se
zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira
dugmice sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.
"Jesi li
prije mene sa nekim hodala?"
"Zasto su
muskarci kao snjezna oluja?"
"Sta
imaju zajednickog muski i oblaci?"
|
Funcaffe 
