Funcaffe

početna   |   vicevi   |   tekstovi   |   funsms   |   sve i svašta

Tekstovi

Razno, više od 20 superzabavnih tekstova na jednom mjestu!

 

 

 

 

 

 

 

 

                                        

                     ISTINA JE U DJEČJIM GLAVAMA
                       Anketa rađena sa djecom:
 

KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?
Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti volis
nogomet onda i njoj se mora svidati to da ti volis nogomet i onda da donosi
cips i pivo. Marko, 10 godina (potpuno je u pravu ) :-)

Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak. Bog to Odlucuje odavno
unaprijed i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo. Ivana, 10 godina (tu
ima neceg) :-)
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup da bi
se ozenio. Filip, 6 godina(najvjerovatnije je imao lose iskustvo) :-)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)

STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
Priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak. Milan, 8 godina

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?

Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine
telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. Darko, 9 godina (to bih ponekad i
ja najradije napravio)
:-)

 KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?) :-)
 

 Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat djecu sa
njom. Tako ti je to! Dean, 8 godina (da Deane, nazalost je tako) :-)

DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE ?

Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja
ne zelim da ona postane debela. Mirko, 8 godina (stvarno biser) :-)

Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba
neko ko ce im cistiti
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora) :-)
I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ:

ŠTO TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?

Muž treba uvek govoriti zeni da je lijepa pa čak i ako ona izgleda kao
autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1) :-)
 

 

55 najboljih turbo-folk stihova - obratite paznju na 20, 49 i 52
 

1.Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
 2.Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
 3.Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!
 5.Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
 6.Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj
    Morave kad ne znam da plivam!
 7.Uz vetar sam uvek pis'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja   sam rodjen naopako!
 8.Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
 9.Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
 10.Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
 11.Placi mala placi, ost'o sam na Raci...
 12.Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu.Sta ce meni
     vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
 13.Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i     dusi.
 14.Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibra-him Selima.
 15.Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
 16.Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
 17.Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
 18.Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! gradiram svako
 pice pa ga punim u burice!
 19.Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke!Nece ci-ca tu da srlja,
 hoce samo da podrlja!
 20.Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for!
 22.Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
 23.Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga.Sladak se-cer, hladna voda,
 hajde mala dok je zgoda.
 24.Plitak potok, a voda duboka...!!!
 25.Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
 26.Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
 27.Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
 28.Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo
 kad te stigne!
 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
 30.Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
 31.Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upe-cao svima nam je jasno!
 32.Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan
 drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
 33.Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde
 skrati u jagnje se preobrati!
 34.Mala zena od velike sladja, mala zena u srce poga-dja, mala zena
 lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
 35.Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje
 temelj je daleko!
 36.Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
 37.Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava.Obe
 il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
 38.Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisa-ni!
 39.Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devoj-ke sve!
 40.Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri
 kila jedna bi mi dobra bila!
 41.Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela            zastava!
 42.Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula.Je-si l' cula ej
 garava ja ne vozim za badava!
 43.Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
 44.Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, moz-da je iz
 Deliblata ili je iz Bavanista!
 45.Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!
 46.Svakog dana gledam ja njena divna oka dva.Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!
 47.U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!
 48.Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
 49.Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
 50.Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
 51.Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
 52.Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
 53.Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
 54.Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise,
 sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
55.Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas
dobro, pomozi mi stari pobro!

 

 

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.

Stovani gospodine ministre obrane.Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situacijuu nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj.Trenutno cekam poziv u redove HV.Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom,koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. Uisto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zenemoja je maceha.U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene,a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer jebrat moje macehe.U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk,jer je sin zenine kceri.Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necijemajke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te bratnjenog sina.Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam svejasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesitivojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dvijugeneracija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.

 Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.

 U izvjestaju pisalo je:Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbogsumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti kojesu poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji.

 

Kako se tuširati

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

 

                                 Stvaranje

Stvori Bog magarca i rece mu:
- Biti ces magarac, raditi ces od zore do maraka, teglit ces na svojim
ledjima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.

Magarac odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previse, zar ne
bi bilo bolje 10?

Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu:
- Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet
ces 25 godina.

Pas odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previse, zar ne
bi bilo bolje 10?

I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
- Biti ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za
zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori:
- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previse, zar ne
bi bilo bolje 5?

I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu:
- Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces
svijetom i svime u njemu (osim zenom, to
ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori:
- Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je
premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih
odbije pas i 10 sto ih nije htio majmun?

I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.

I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina
kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci
na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina
poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10
godina kao majmun, skakuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da
zabavi unuke.

 

Mali leksikon

 LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

 ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

 BANKAR: To je tip koji bi ti posudio svoj kisobran kad je suncan dan i trazio bi ga nazad kad pocne padati kisa.

 BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak.

 KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.

 DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do vraga na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

 GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih.

 EKONOMIST: To je strucnjak koji ce sutra znati zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.

 STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali posjeduje dovoljno jaku osobnost da ne bi bio inzinjer.

 NOGOMET: To je ono za sto se uda svaka zena, ni ne znajuci.

 HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.

 NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

 INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz prethodne.

 INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.

 JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

 MONOGAM: Ograniceni poligam.

 PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.

 PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

 TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

 

Manifest muškaraca

OVO NIJE NIKAKAV ŠOVINISTIČKO PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

 

 

Manifest žena

(odgovor na manifest muškaraca)

OVO NIJE NIKAKAV FEMINISTIČKI PROPAGANDISTIČKI STAV - OVO JE JEDNOSTAVNO ISTINA

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su muškarci govorili da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim muškarcima u ruke i koje će pomoći da vas vaši muškarci konačno počinju razumijevati!

MANIFEST ŽENA (jednom zauvijek!)

Gospodi, supruzima, dečkima, zaručnicima i svim drugim muškarcima:

1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada vjerojatno niti ne možeš!
2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Niti jedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentirate! Uostalom, ako vas se nešto direktno pita redovito ostanete zabezeknuti.
3. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, molim te učini bar to bez pogovora Ne predbacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je žarulja na lusteru crkla prije 2 tjedna i što sudoper curi, jer sam znala da si niš-koristi od prvog dana kad sam te vidjela!
4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvijek volim.
5. Mi smo komplicirane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za oprati 3 vešmašine tvojih prljavih gaća i skuhati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi si sam. Imam i ja pravo na život!
6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muški nikada nećete saznati!
7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti baš nikad neće. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
8. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotit u javnosti!?
9. Imam dovoljno odjeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludit ćeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je to nemoguće za podnijeti!
10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još pive isto k'o što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više pitat!
11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje napravit po svojem!
12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali si ga rješavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopće ne želim imati nikakvog posla s tim!
13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 tjedana, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
14. Kada ti kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumijete, dok mi vas razumijemo u potpunosti, jer ste vi JEDNOSTAVNI!
16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista je ili inače nema hopa-cupa večeras!
17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svidjeti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
18. Nemojte si misliti da si toliko bitni i nezamjenjivi. Ima vas na tisuće. Svih veličina i oblika.
19. Kada vam žena kaže da ona i još dvije prijateljice idu nekuda na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mjesto!
20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvijek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!

 

MATEMATIKA U LJUBAVI

 Pametan čovjek + pametna žena = romansa

Pametan čovjek + glupa žena = afera

Glup čovjek + pametna žena = brak

Glup čovjek + glupa žena = trudnoća

 

POSLOVNA ARITMETIKA

 Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

 

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

 Muškarac će platiti 2 € umjesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

 Žena će platiti 1 € umjesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

 

OPĆE JEDNADŽBE

 Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

 Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

 Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više novca nego što njegova žena može potrošiti.

 Uspješna žena je ona koja uspije pronaći takvog muškarca.

 SREĆA

 Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga mnogo razumjeti i malo voljeti.

 Da bi bili sretni sa ženom, morate je mnogo voljeti i  uopće se ne truditi da je razumijete.

 DUGOVJEČNOST

 Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

 ŠANSE ZA IZMJENOM

 Žena se uda za muškarca očekujući da će se promijeniti, ali se to nikad ne desi.

 Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promijeniti, a ona se promijeni.

 ŠEMA RAZGOVORA

 Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi.

 Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

 KAKO SPRIJEČITI PITANJA: KADA ĆEŠ SE ŽENITI?

 Starije tetke su dolazile do mene na vjenčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi “Ti si slijedeći”. Prestale su kada sam im počeo raditi istu stvar na sprovodima.

 

Mudrosti

- Pusenje vam skracuje cigaretu.
- Bolje ispasti glup nego iz aviona.
- Ko rano rani ima podocnjake.
- Vrhunac gluposti je kad ti rodjeni otac objasnjava da si nastao od majmuna.
- Mozemo li prijeci sa Vi na tebe?
- Mene slava i novac uopce ne zanimaju; samo novac.
- Oprezan je onaj tko prije grmljavine opere kosu samponom od koprive.
- Oralni sex za zirafu predstavlja pravu vratolomiju.
- Rekla mi je kako se zove, sad bar znam na cemu sam.
- Nekad sam bio neodlucan, a mozda i nisam.
- Parni stroj je pronadjen zato sto se nije mogao pronaci neparni.
- Ne budite praznovjerni - to donosi nesrecu.
- Bolje uzasan kraj nego uzas bez kraja.
- Postao sam ateista - ubili su Boga u meni.
- Nevina sam - rece kurva na sudu. 
- Ne prepiri se s budalom; ljudi mozda nece uociti razliku.
- Treba se zeniti lijepim zenama: inace nemate nikakve
sanse da ih se rijesite.
- Bolje je sutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i
otkloniti svaku sumnju.
- Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
- Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
- Moramo usutkati one koji su protiv slobode govora.
- Obozavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
- Suprotnosti se privlace, a onda se svlace.
- Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
- Blago onome ko rano poludi jer mu zivot prode u veselju.
- Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u drustvu.
-  Bolje lud od srece, nego lud od rodjenja.

 

Muško-ženske dvoumice

 Po jednoj anketi u kojoj su ispitanici bili zamoljeni da objasne da li bi se računalu trebalo obračati u muškom ili ženskom rodu i neka navedu četiri razloga za svoj stav, rezultati su dobiveni od dvije grupe stručnjaka za računala.

 Grupa u kojoj su bile žene izjavila je kako bi računalo trebalo oslovljavati kao muška bića jer:

1. Želite li privući njihovu pozornost morate ih upaliti.

2. Posjeduju mnogo podataka, no ipak sami ništa ne zaključuju.

3. Trebali bi vam pomoći u rješavanju problema, a zapravo pola vremena sami su mu uzročnici.

4. Vrlo brzo nakon što prihvatite jednoga shvatite: da ste malo više čekali, mogli ste imati bolji model.

 Muškarci su s druge strane izjavili da bi se prema računalima trebalo izjašnjavati kao ženskom rodu jer:

1. Nitko osim Stvoritelja ne razumije njihovu internu logiku.

2. Njihov jezik kojim međusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.

3. Čak i vaša najmanja pogreška smještena je u njihovu memoriju za kasniju analizu.

4. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u položaju da   trošiš pola svoje plaće na njezino nadograđivanje.

 

Tehničkoj podršci:

Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 i primjetila da je novi program počeo vršiti neočekivane promjene na software za knjigovodstvo žestoko limitirajući pristup aplikacijama za garderobu, cvijeće i nakit koje su savršeno funkcionirale pod Dečkom 5.0. U brošuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muž 1.0 vrši deinstalaciju mnogih drugih značajnih programa kao što je Večera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Večer u operi 6.1 i instalira nove, nepoželjne programe kao što je Kartaška večer 1.3, Subotnji nogomet 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5. Razgovor 8.0 više ne radi i svaki put se sruši sistem. Ni pod kojim uvjetima neće izvršiti Mijenjanje pelena 14.1 ili stana 2.6. Probala sam izvršavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muža 1.0, ovaj utility ima ograničenu efikasnostMožete li mi pomoći?!

Iskreno vaša,

Jane

 

Odgovor Tehničke službe:

Draga Jane,

Ovo je vrlo čest problem na koji se žene žale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrše upgrade sa Dečka 5.0 Muža 1.0 ne znajući je Dečko 5.0 samo paket za ZABAVU. Međutim, Muž 1. je OPERATIVNI SUSTAV i projektiran je tako da izvršava što je moguće manje aplikacija. Dalje, ne možete obrisati Muža 1.0 i vratiti se na Dečka 5.0, zato što Muž 1.0 nije projektiran s tom mogućnošću. Skriveni izvršni programi unutar sustava prouzročili bi da Dečko 5.0 podražava Muža 1.0, tako da se time ništa ne dobija. Nemoguće je izvršiti deinstalaciju, brisanje ili čišćenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, budući da Muž 1.0 ima žestoko ograničenu memoriju. Poruke o greškama su česte, i normalan su dio Muža 1.0. U očajničkom pokušaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke žene su pokušale instalirati Dečka 6.0 ili Muža 2.0. Međutim, te žene na kraju imaju više problema nego što su imale s Mužem 1.0. Pogledajte u priručniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primjetit ćete da taj program vrlo loše radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlažem da zadržite Muža 1.0 i da jednostavno naučite ćudljivosti ovog neobičnog i nelogičnog sustava. Budući da i sama imam instaliran Muž 1.0, predlažem da pročitate cijeli odlomak o Općim Greškama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muža 1.0, koju je potajno instalirala matična (roditeljska) firma tako da je sastavni dio operativnog sustava. Muž 1.0 mora preuzeti SVU odgovornost za SVE greške i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLI). Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvršavati Suze 6.2. Muž 1.0 bi tada trebao izvršiti aplikacije Ispričavanje 12.3 i Cvijeće/bombonjera 7.

Savjet: Izbjegavajte prečesto korištenje te karakteristike. To može izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju ćete možda  morati izvršiti komandu C:\OPROSTI prije no što se sustav vrati u normalan rad. Pretjerana uporaba također može prouzročiti da Muž 1.0 izvrši Mrzovoljnu tišinu 2.5 ili, još gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo loš program koji radi teško izbrisive fajlove Debelog trbuha i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslušajte ovaj tehnički savjet!

Zapamtite! Sustav će glatko funkcionirati i preuzeti svu krivnju za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno može izvršavati sve aplikacije koje je izvršavao Dečko 5.0. Muž 1.0 je odličan program, ali ima ograničenu memoriju i nove aplikacije ne može brzo učiti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljšanje performansi. Preporučam Toplu hranu 3.0. Rublje 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoći da Muž 1.0 radi bez grešaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muž 1.0 će vam postati blizak i pronaći ćete mnoge korisne karakteristike kao što su Popravi slomljene stvari 2.1, Maženje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6.

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvjetima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podržana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sustava. Muž 1.0 će izvršavati samo Pecanje š.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

 

Najbolji biseri iz školskih zadaća

·   Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.

·  Muškarci ne mogu oženiti muškarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.

·  Životno osiguranje su novci koje dobijete, kada preživite smrtni slučaj.

·   U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa.

·  Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već korišten i ne zagađuje okoliš.

·  Adam i Eva su živjeli u Parizu.

·  Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo.

   Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.

·  Riblji štapici su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

·  Doduše, ja nisam kršten, ali sam cijepljen.

·  U crvenom križu se žene i muškarci posvećuju ljubavi. Neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.

·  Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao ju zajedno s djedom.

·  Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.

·  Moja teta je išla na Aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogle dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.

·  Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.

· Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahač je bio slično ukrašen.

·  Biblija se kod muslimana zove Kodak.

·  Papa zivi u Vakuumu.

·   Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove Monotonija.

·   Kod nas kod kuće svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

Glupi Amerikanci

Razgovor kanadske obalne straze i americkog nosaca aviona Lincoln u listopadu 1995. Covjek bi mogao pomisliti da se radi o vicu, da ga kasnije nije objavila americka mornarica.
Kanadjani: Molim promijenite kurs plovidbe za 15 stupnjeva prema jugu, kako biste izbjegli koliziju.
Amerikanci: Zahtijevamo da promijenite kurs za 15 stupnjeva prema sjeveru, da bi se izbjegao sudar.
Kanadjani: Negativno. Morate promijeniti kurs za 15 stupnjeva prema sjeveru, kako biste izbjegli koliziju.
Amerikanci: Govori kapetan americkog ratnog broda! Ponavljam: Promijenite vas kurs plovidbe!
Kanadjani: Negativno. Ponavljam jos jednom: Morate promijeniti kurs plovidbe.

Amerikanci (povisenim glasom): Govori nosac aviona USS Lincoln, drugi po velicini brod atlantske flote USA! Prate nas tri razaraca, tri krstarice i mnogi pomocni brodovi. Zahtijevam od vas da promijenite kurs za 15 stupnjeva prema sjeveru! Ponavljam, ili cete promijeniti kurs za 15  stupnjeva prema sjeveru ili cemo mi poduzeti protumjere kako bismo zagarantirali sigurnost naseg broda! 
Kanadjani: Mi smo svjetionik.

 

Virusi koji haraju Hrvatskom:

KUTLE VIRUS
 Napravi nered na tvom kompjuteru, a onda saznas da su ti podaci u svicarskoj
 banci.

PASALIC VIRUS
Posvuda je, ali ga niti jedan antivirus ne pronalazi.

GRANIC VIRUS
Napravi nered u direktoriju system, pa ga preimenuje u sysDC.

HLOVERKA VIRUS
Prilagodi se svakom sistemu (bilo windows ili unix).

 DjAPIC VIRUS
 Prepisuje tekst iz svih *.doc fileova u c:anto.mgr

 BUDISA VIRUS
 Unistava svaku kreativnu aplikaciju na vasem racunalu i pretvara vas hard u
 secondary slave... umrezava vase racunalo sa sest drugih bez obzira sto nisu
 kompatibilni.

RACAN VIRUS
Sve pokrenute programe baca u recycle bin i stalno instalira nove Windowse
koje koji pucaju pri instalaciji... otvara aplikacije koje ne zelite na
vasem kompu, a u pozadini vam brise backup.

RACAN II VIRUS
Naprednija generacija virusa RACAN koja vas uvjerava da vase racunalo ne
moze raditi ukoliko ne zaposlite gospo?u Racan kao sys admina.

KOVACEVIC VIRUS
Rusi vase racunalo... racunalo vaseg prijatelja... ukratko rusi sva
racunala... Ako je predizborna kampanja ispisuje poruku ILLEGAL SOFTWARE &
HARDWARE.

MESIC VIRUS
Automatski ubacuje vasu e-mail adresu u bazu podataka www.haag.com... na
displeju ispisuje tekst: KRIVO SAM POKRENUT.

LINIC VIRUS
Prebacuje brojeve vasih racuna na zombi adrese... unistava veCinu logickih
sklopova... za nered koji izazove na vasem racunalu optuzi bivseg vlasnika
softvera na racunalu ili vas direktno.

 SKEGRO VIRUS
 Pomnozi sve iznose u bazi ziro-racuna banke sa 1.22 i uzme si razliku.

 
FRANJO VIRUS
 Underground virus; svi obrisani file-ovi uskrsnu i prebrisu novije verzije.

 

Obavijest za uposlenike – WC Direktiva

 WC Direktiva stupa na snagu odmah, kako bi se obezbjedila što dosljednija metoda odgovornosti uposlenika tokom radnog vremena, u tom slučaju osiguravajući efektivnije upravljanje vremenom i jednaki tretman za sve.

 Ubuduće, vrata toaleta će biti opremljena sa kompjuterizovanim sustavom za identifikaciju glasa, koji će otvoriti ista samo na zvuk glasa uposlenika.

 Uposlenici moraju opskrbiti upravu sa dva glasovna zapisa, jedan u normalnom tonu i drugi pod stresom/u očaju.

 Slijedeća pravila će se primjenjivati:

 

1.               Prvog u mjesecu, svi uposlenici će dobiti na raspolaganje 22 WC-kredita, koji se

mogu akumulirati;

 

2.               Kada uposlenikova banka WC-kredita dosegne nulu, vrata toaleta se neće otključati na zvuk uposlenikova glasa do prvoga u sljedećem mjesecu;

 

3.               Zatim, svi toaleti će biti opremljeni sa tempiranim držačem WC-papira. Ukoliko je toalet zauzet duže od tri minute, oglasiti će se alarm. Trideset sekundi kasnije, WC-papir će se povući nazad u držač, voda će krenuti i vrata će se automatski otvoriti;

 

4.               Ukoliko toalet i dalje bude zauzet, siguronosna kamera će napraviti Vašu fotografiju, te će ista biti izvješena na Oglasnoj ploči – WC prijestupnika;

 

5.               Ukoliko je uposlenikova slika tri puta bila na Oglasnoj ploči – WC prijestupnika, isti će biti kažnjen sa tri mjeseca bez WC-kredita;

 

6.               Uposlenik koji se bude nasmiješio pri fotografiranju će biti obavezan proći savjetovanje kod psihologa.

 

7.               Imajte u vidu da osiguranje na radu ne pokriva ozljede nastale pri pokušaju spriječavanja tempiranog držača WC-papira da povuče isti nazad ili pri pokušaju spriječavanja otvaranja vrata.

 

Vjerujemo da ćete u potpunosti surađivati sa nama, i predlažemo da, ukoliko imate primjedbi na gore navedenu WC-Direktivu, u većoj mjeri koristite Vaš vlastiti toalet kod kuće, gdje možete sjediti koliko god želite, dok Vam srce ne bude na mjestu.

 U potpisu,

UPRAVA

 

Zene uzvracaju udarac

 

1.     Zasto su muskarci uvijek zabrinuti zbog velicine svog penisa?

-        Zato sto i trebaju biti

2.     Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoje prave osjecaje?

-        Zato sto ih i nemaju

3.     Zasto muskarci vole zeniti djevice?

-        Zato sto ne vole kritiku

4.     Kako znas da ti je muz mrtav?

-        Seks je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

5.     Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?

-        Zaglave u adolescenciji

6.     Sto je Bog rekao nakon sto je stvorio muskarca?

-        Mogu ja i bolje…

7.     Kako muskarci zamisljaju predigru?

-        Mole pola sata

8.     Sto je muskarceva definicija romanticne veceri?

-        Seks

9.     Zasto samo 10% muskaraca zavrsi u raju?

-        Ako bi zavrsilo vise muskaraca u raju to bi postao pakao

10.  U cemu je razlika izmedju muskarca i svinje?

-        Svinja ne postane muskarac kad se napije

11.  Sto za muskarca znaci “prava ljubav”?

-        Erekcija

12.  Sto klitoris, godisnjica braka i WC skoljka imaju zajednicko?

-        Muskarci ih uvijek promase

13.  Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?

-        Razvod

14.  Zasto muskarci ne peru ves?

-        Zato sto masina za ves nema daljinski

15.  Kako se zove zena koja radi kao muskarac?

-        Lijena kucka

16.  Sto zene najvise mrze za vrijeme odlicnog seksa?

-        Draga, stigao sam!

17.  Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?

-        Udovica

18.  Koji je jedini nacin nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?

-        Udas se za njegov rodjendan

19.  Sto je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?

-        Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice

20.  Sto muskarac i spermij imaju zajednicko?

-        Oba imaju 1: 1 000 000 sansu da postanu ljudska bica

21.  Zasto se muskarci ozene?

-        Da ne moraju vise uvlaciti trbuh

22.  Zasto muskarci imaju noge?

-        Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji

23.  Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.

-        Zato izlaze sa duplo mladjim djevojkama

24.  Kad bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona

 

 

Ženama stvarno nije lako

 Evo zašto:

Simpatični muškarci su ružni.

Zgodni muškarci nisu simpatični.

Zgodni i simpatični muškarci su pederi.

Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni. Muškarci

koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.

Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju

novaca, misle da trčimo samo za njihovim novcima.

Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.

Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su djelomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.

Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju

novaca, obično su papci.

Muškarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju

novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramežljivi i

neće ti prvi prići.

Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će izgubiti zanimanje

za tebe, ako im ti prva priđeš.

 Dovraga, tko još razumije muškarce?

 

Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju Cosmopolitan.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

 

Odredite karakter svojih prijatelja, bližnjih i suradnika po načinu na koji... prde! :-)

  1. PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
  2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
  3. KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
  4. GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
  5. OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
  6. IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
  7. VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
  8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
  9. ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
  10. NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
  11. DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
  12. GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
  13. REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
  14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
  15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
  16. PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
  17. DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
  18. DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
  19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
  20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
  21. SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
  22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
  23. SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.